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TE-EX-TRA-ÑO-LA-PU-TA-MA-DRE

Odio tener que esperar una respuesta del querido destino, una liviandad en mi cuerpo al saber magicamente que con el tiempo todo está mejor. ¿Es verdad que el tiempo cura las heridad? ¿El tiempo? 

No creo, los que curamos las heridas somos nosotros tratando de hacer que se cierren y se curen definitivamente; decir que el tiempo cura heridas para mí es una forma más de no hacer lo que te propongas, querés o no querés porque es el camino más fácil: "¿Qué solución hay? El tiempo cura las heridas".

Las soluciones las damos nosotros, las buscamos, las encontramos, el tiempo sigue pasando y si nosotros no queremos darle una solución alguna, el tiempo va a seguir pasando, no nos va a esperar ni mucho menos. 

Me pregunto por qué no sigo lo que quiero, como quiero, donde quiero, y siempre el temor me gana. ¿Por qué no soycapaz? ¿A qué le tengo miedo? ¿El tiempo me dirá todo eso? No. Yo encontraré esas respuestas a medida que pase el tiempo, y si no busco, entonces el tiempo seguirá pasando y yo seguiré sin respuestas.

Cuando estaba decidida a quererte y tenerte de nuevo en mi vida, vos decidiste terminar con esta situación que, para bien o para mal, vaya uno a saber, lamento que ya no nos hablemos más. Me hacía tan bien saber de vos, hablar con vos, escuchar tu voz. 
No hay nada ni nadie que pueda parar este sentimiento que yo hoy en día siento, será el tiempo el único que podrá definir cómo seguirá todo, o no.

Y ríen todos menos yo, que ahora soy un reo más pidiendo a gritos la verdad !

Siempre me pregunté los por qué a todos, me llegué a preguntar por qué me pregunto por qué; me llené de preguntas sin encontrar todas las respuestas. Estoy perdida en un laberinto sin salida.

No sé como, ni cuando, ni para qué, ni por qué, hay tantas cosas que sé; lo único que sé, es que ahora me vendría un poco de vos para calmar esta sensación que siento por dentro, esto que me hace tan mal. 

No valía la pena seguir intentándolo, quizás fue lo mejor de lo mejor la decisión que tomaste, pero qué más da, quizás es lo que tenía que ser, era el camino que tendríamos que haber tomado.

Pasan años y yo sigo acá esperando sacar de la cabeza lo que no sale del corazón, que decisión más boluda la mía.

Al menos sé, que no sé nada y al mismo tiempo sé tantas cosas. No importa que pase, necesité caer y volverme a levantar para darme cuenta, pero acá estoy, una vez más, escribiéndote como si vos fueras el que iría a leer.

Me arrepiento de tantas cosas, de no haberte puesto como prioridad cuando lo tendría que haber hecho, de haber tomado una decisión muy importante sin pensarlo antes y mezclar sentimientos que no tenían nada que ver, de decirte que no, de decirte que si, de no haberte dicho nada (te amo).

Extraño tu sonrisa, tu mirada, la forma en que solo vos (y hasta el día de hoy) me hacías sentir.

¿Por qué no me enseñaste a como olvidarte?

"Nunca te voy a dejar de querer".-

te odio, no te banco, te extraño, te quiero, te toco, me besas, te beso, me sonrío, me mirás, te miro, te sonrío, te sonrío, te sonrío, me besas, te beso, me tocás. te odio, te vuelvo a odiar, te vuelvo a odiar, no te banco, pienso, te extraño, te hablo, no me hablas, te hablo, me hablas, me extrañas, te extraño, te veo, te beso, me besas, te sonrío, me besas, te quiero, me querés. te odio, me odias, no te hablo, no me hablas, no pasa nada, pasa algo.

te odio, te odio, te odio, bronca, bronca, odio, odio, bronca, bronca, bronca, te extraño, te hablo, sonrío, sonrío, sonrío, te veo, te beso, me besas, me tocás, te toco, te sonrío, me sonreís, no te banco, te quiero.

Tú con tus palabras como cuchillos, y espadas y armas que usas contra mí; tú, me derrumbas otra vez, me haces sentir como si no fuera nada; tú, con tu voz como clavos sobre una pizarra llamándome cuando estoy herida; tú, eligiendo a la mujer más débil. 

Bueno tu me puedes derribar con un solo golpe, pero lo que no sabes, lo que tú no sabes, algún día viviré en una gran ciudad antigua y todo lo que tu seras es ser malo. Algún día, seré lo suficientemente fuerte y no podrás lastimarme y todo lo que tu serás es ser malo. Por qué tienes que ser tan malo?

Tú, con tus lados cambiantes y tu camino de mentiras y tu humillación; tú, señalas mis defectos otra vez como si no los hubiera visto ya. Camino con mi cabeza baja tratando de bloquearte porque nunca te impresiono, yo sólo me quiero sentir bien otra vez. Apuesto que te lastimaron, alguien te hizo frío, pero el ciclo termina aquí porque no podrás llevarme por ese camino.

Y puedo verte dentro de unos años en un bar hablando hacerca de un juego de fútbol con la misma fuerte opinión, pero nadie te está escuchando. Acabado y maldiciendo las mismas viejas cosas amargas. Borracho y quejándote acerca de como no puedo cantar pero todo lo que eres es ser malo y un mentiroso, y patétido, y sólo en la vida, y malo y malo, y malo.

Había noches cuando el viento era tan frío que mi cuerpo se helaba en la cama, si sólo lo hubiera oído afuera de la ventana..

Había días cuando el sol era tan cruel que todas las lágrimas se convertían en polvi y yo sabía que mis ojos se estaban secando para siempre. Yo dejé de llorar en el momento que tu te fuiste, y no puedo recordar donde o cuando o cómo. Y desterré cada recuerdo mío o tuyo que alguna vez tuvimos.

Pero cuando me tocaste así, y me tuviste así, solo tengo que admitir que todo está volviéndome. Cuando te toco así y te tengo así, es dificil creer pero todo está volviéndome. Todo está volviéndome, todo está volviéndome. Hubo momentos de oto y hubo destellos de luz, hubo cosas que yo nunca haría nuevamente; pero entonces parecía bien, hubo noches de placer eterno, era más de lo que cualquier ley permitía.

Si me besas así, y si me susurras así. Estuvo perdido desde hace mucho tiempo, pero está volviéndome, si me quieres así y si me necesitas así, estuvo muerto desde hace mucho tiempo pero todo está volviéndome.

Yo apenas puedo recordar pero yodo está volviéndome ahora.

Hubo eesas amenazas vacías y mentiras huecas y cuando intentabas herirme, yo te herí aún peor y mucho más profundo. Hubo horas que se transformaron en días, cuando solos al fin contábamos las oportunidades que se nos perdieron por siempre.

Pero fuiste historia al cerrar la puerta y me hice muy fuerte de algún modo y nunca gasté nada de mi tiempo en tí entonces.

Lo dejé caer, mi corazón y mientras caía te levantaste para reclamarlo. Era de noche y yo estaba deshecha hasta que besaste mis labios y me salvaste. Mis manos eran fuertes pero mis rodillas demasiados débiles para lanzarme a tus brazos sin caer a tus pies, pero hay un lado tuyo que nunca conocía, nunca conocía. Todas las cosas que decías, nunca fueron ciertas y los juegos que jugarías, siempre ganaste.

Peor le prendí fuego a la lluvia, la ví caer mientras acariciaba tu rostro, la llama ardía y yo lloraba porque la escuché gritar tu nombre, tu nombre. Cuando dormía contigo podía haberme quedado allí con los ojos cerrados, sintiéndote aquí por siempre. Tú y yo juntos, nada me gusta más. Y le prendí fuego a la lluvia y nos lanzé a las flamas, cuando caimos algo murió porque sabía que esa era la última vez.

A veces despierto al lado de la puerta y te oigo, debo estar esperándote, incluso cuando sé que esto ya está acabado no puedo ayudarme a evitar buscarte. 

Ni ella sabía lo que quería, ¿cómo iba a poder explicárselo a los demás?
No creía tener la idea concreta de qué era lo que le pasaba, pero sabía que algo era. Buscaba sin cesar, pensando que quizás algún día encontraría la respuesta a sus preguntas, la salida del laberinto de dudas en la que vivía.
Jamás habló de el y en esa pequeña historia se encontraba la palabra o el sentimiento "arrepentimiento", más de una sonrisa se dibujaba en su rostro al relatar su historia. Creía qué era lo que le había sucedido pero aún así, tampoco estaba segura.
Malas decisiones en malos tiempos. Siempre es mejor sacar una conclusión en un momento de tranquilidad y serenidad, si no es muy posible que se confunda el hecho de decisión con impulso.
No había nada más que le preocupase más que el hecho de que esté conectado o no, el hecho de hablar o no, no había nada que pudiese sacarle la sonrisa de su rostro cuando no se trataba de él.
Ella creía que el la iba a querer para siempre, tal y como es, sin importarle más nada, no quería cambios en ella, sólo la quería, y eso se sentía tan bien.
Cuántas cosas no hacemos o hacemos "por miedo a...", son incontables. 
Todo por una vez en su vida le estaba saliendo bien, no había complicaciones, ellos se querían y a ella particularmente no le preocupaba nada más. Hoy en día recuerda la sonrisa y alegría con la que vino después de verlo, tenía ganas de saltar y saltaba, de sonreír y sonreía, nunca en su vida se había sentido tan felíz ni nunca iba a volver a sentirse así.
Todo se desmoró, no había nada que hacerle, ella llegó después de haberle dicho "no quiero estar más..." y se acostó, tratando de no derramar ni una lágrima, no pudo lograrlo, por más que lo intente, se cayeron solas, como la lluvia en un día nublado.
Hoy lo extraña y lo que más la ahoga en ese mar profundo donde no encuentra la salida, es saber que ya a esta altura, es demasiado tarde.
Y será cuestión de esperar a que este sentimiento, quizás repentino, quizás no, se vaya, aunque ella sabe perfectamente que volvería. 
Ella no encontró hasta el momento alguien que la haga sentir de ese modo, como si nada ni nadie importase más nada en este mundo, y que cuando estaba con el, sólo vivía el momento.
Ella sabe que no habrá nadie que le cause tantas sensaciones juntas que la hagan sentir de ese modo. Así como también sabe que ella aún no ha podido pasar de página. Fue su primer amor.

Siempre hay algo más que a simple vista no se ve, será que hay algo más.
Te asusta la idea de lo que pueda suceder.

Me gustaría que las personas que conozco hace mucho, las personas a las cual las llamo amigas, sigan en mi vida el año entrante. Me gustaría que las personas que conocí hace poco me dejen conocerlas un poco más y que me conozcan. Me gustaría tener más metas. Me gustaría tener menos rutinas. 

Me gustaría que con mi hermana las cosas sigan siendo así o mejores, una de las pocas personas que sé que amo infinitamente y amaría toda mi vida. Es inexplicable, no? Siempre quise un hermano mayor, de esos celosos, que te cuidan, que te defienden, que te abrazan cuando estás mal y es el mejor abrazo del mundo, de esos que cuando les contás sobre un chico, llorando, lo primero que te dicen es "lo voy a re cagar a piñas, decime donde vive"; y la verdad es que, con la hermana mayor que tengo, estoy super orgullosa, le gritaría al mundo, me pararía en un escenario enorme y les diría a todos "Si, señores y señoras, la de allá, es mi hermana mayor". Tan simple como la ven y tan compleja a la vez. 

Una de las personas tan importantes en mi vida que si me faltarían, no podría estar tranquila nunca más, me faltaría la mitad de mi vida y un poco más.

Fuiste la única persona que estuvo en todos estos dieciseis años conmigo y no me faltaste nunca.

Me gustaría seguir teniendo en este año entrante a mi hermana del alma, a la que a pesar de haber tenido unos deslices, pudimos separarlos y seguir adelante. Simplemente es una persona que conozco hace cinco años, que compartimos muchas cosas, hasta me arriesgaría a decir que todo, pero como todo (al igual, que "siempre" y "nunca") es una palabra muy grande, diría casi todo y creo que encaja bastante bien.

La que en más de una vez a la primera persona que recurrí con algún asunto fue a ella, a la que más de una vez me puse a llorar y ella con un sólo abrazo curó un par de heridas, la que más de una vez me dio las palabras justas y necesarias para poder estar mejor, la que más de una vez cumplió el rol de amiga a la perfección.

Me gustaría poder seguir viendo, comunicándome, en sí, mantener la amistad con Fiorella, una persona que estuvo en muchas momentos de mi vida en tan sólo un año, lo que la llegué a querer no se puede decir ni con palabras, ni números, ni con dibujitos. Malos, tristes, buenos, alegres, no importa en qué estado esté, estuvo en cada uno de ellos a lo largo de un año, un año en el que puedo rescatar tantas cosas malas como buenas. 

No me olvido más el sms, "Fiore, te necesito, no querés venir ahora?" (siendo como las diez de la noche), y ella me dijo "si amiga, me cambio, preparo el bolso, y voy", creo que nunca me voy a olvidar de eso, creo que, no, en realidad no creo nada, aseguro que es una persona super importante para mí, y más de un problema lo pude resolver gracias a ella, lo pude superar gracias a ella, a su presencia, sus consejos, su persona.

Me gustaría seguir teniendo a mi tan querida amiga Lali, una amistad que empezó medio rara, yo, hablándole por el solo hecho de que me encantaban sus fotos y la ropa que usaba, patético lo mío, pero parece que a veces lo patético tiene buenos resultados. Hoy en día, me siento orgullosa de tenerla a mi lado, de poder recurrir a su persona cuando la necesito, de poder decir que es una amistad recíproca, hoy en día me siento afortunada por ser la amiga que se incluye en la mano de "mis amigos". Hoy en día, tengo tantas anécdotas para contar. Hoy en día, ella es la amiga perfecta para poder decir que, a veces no hace falta verse todos los días para seguir manteniendo una amistad, una vez cada dos, tres o hasta cuatro meses, y llega el día de hoy que yo le digo "che Lali, te amo". Creo que van dos años de que la conozco, porque fue más o menos por esta fecha, y la verdad, que bueno que te haya hablado diciéndote que eras mi ídola.

Me gustaría poder hacer un poquito más comunicativa y un poquito más recíproca con Lauri, aunque sé que no lo hace apropósito y que es de esas personas que cuando menos me lo espero me manda un mensaje al celular de como tres páginas diciéndome lo mucho que me quiere y me tiene en cuenta. 

No me arrepiento para nada haber ido al pijama party de Melanie, donde a través de las venganzas de haberte dormido primero, como en cualquier pijama party, nos empezamos a reír, y fuimos las únicas dos que terminamos pintando a todas, las únicas dos que nos reimos después de verlas. 

A pesar de la falta de comunicación a veces, o algunas discusiones por el mismo motivo, sé que no es una persona a la que quiero perder, no es una persona que diga: "uh, ya fue, no vale la pena", todo lo contrario, si algo deseo para el 2012 es poder seguir teniéndote como amiga.

Me gustaría poder decir que ya hace siete u ocho años que te conozco, poder seguir buscándote en mi agenda del celu, al mandarte un mensaje, como "best friend", me gustaría poder llamarte y decirte "BEST". Hasta ahora, en estos dieciseis años, sos la única con ese papel, que para mí, es super importante. 

Sos una de las personas que me imagino compartiendo muchas cosas a lo largo de mi vida. Me gustaría tener ochenta años y seguir viéndote y contándonos sobre todos los chicos, o los problemas, o las cosas que nos ponen bien, o las cosas de la vida. Sos una persona super valorable, saltaría por vos, una y mil veces, no te dejaría caer, no te dejaría sola, y mis brazos para darte un abrazo, mis orejas para escucharte, mi boca para aconsejarte siempre estarían ahí con vos para hacer lo que pueden. Mi mejor amiga, antes, ahora, el año que viene y el resto de mi vida.

Estaría re contenta si empezáramos a ser más amigas, por así decir con Fiona, una persona que conocí este año pero que se hizo super querible, con la cual pasé horas hablando por teléfono, la cual me sacó el mal humor o el bajón más de una vez, la que me hizo reír a cualquier hora, la que salió conmigo y le puso la mejor onda, la que me aconsejó, escuchó en esos momentos donde la necesitaba. 

En el 2012 me gustaría seguir teniéndola como amiga, seguir queriéndola como la quiero o más y que la amistad sea igual de recíproca que ahora.

Me gustaría que en el 2012 tenga también como amigo a Franco, una persona a la cual quiero muchísimo, y que durante el año pasado lo llegué a conocer y me parece una persona super valorable, una persona que se bancó cada una de mis locuras, una persona que confió en mí y que me dejó poder ser su amiga. Te amo Fran, gracias por todo.

Está esta amiga, a la que yo y el resto del mundo la llaman Flyy, la que se bancó más de una locura, más de una hiperactividad, más de una vez me banco en cada uno de mis estados, es por eso que me es imposible decir que no la quiero en el dos mil doce, porque ni aunque me pagaran o drogaran diría que en el dos mil doce no quiero que siga siendo mi amiga. La persona que me dejó ser yo y me dijo siempre la verdad, la que prefirió ir de frente y ser la amiga sincera que perfectamente es. 

La que se lleva más de un premio por ser una amiga genial. Que la llegué a querer es poco, porque es tanto lo que la quiero que la palabra "querer" ya me queda corta.




Uf, ella se lleva todos los premios de haberse bancado mis locuras, de haber colgado, o de no leer y contestar las cosas a tiempo (como esto por ejemplo, lo va a leer quizás después de un mes, dos meses, tres meses). Los sobrenombres, apodos, códigos, las charlas, las risas, las salidas, las anécdotas, las discusiones, las subidas y bajadas en la escalera del colegio, LAS TENTADAS, las caminatas. Gracias a ella este dos mil once fue mucho más leve, mucho más llevadero (se me pasó volando), y nos queda todo el año que viene para poder seguir creando más y más anécdotas o diferentes cosas (que ya no estén mencionadas arriba). Gracias por cada mensaje que decía, en palabras más, palabras menos: "no bajes los brazos, yo estoy con vos" "te amo". Gracias por cada palabra que me hizo saber que vos si sos una amiga que vale la pena llamarla amiga. Te amo.

Les agradezco a cada uno de ustedes por hacerme mejor persona, por estar, por ser parte de mi vida, de este dos mil once, por hacer que quiera que sigan siendo parte del dos mil doce. Sin ustedes, prácticamente no soy nada, son el combo perfecto para mí.

Así que bueno, ya saben como es la cosa:

¡CADA FINAL ES UN NUEVO COMIENZO!

Quisiera poder tener el poder sobre mi misma para hacer desaparecer algunas cosas, algunos recuerdos, algunas fechas. 

A veces pienso que si no las cuento, que si no las pienso, que si no las digo demasiado, no las siento demasiado, nunca habrán pasado, pero desgraciadamente caigo a la realidad en un instante y me doy cuenta que nada de eso puede ser, porque lo hecho, hecho está.

Sé que nada va a volver a ser igual nunca, que trago saliva, cierro los ojos, miro para todos lados, viene ese nudo repentino a mi garganta, me contengo, hago todo lo posible para que no pase, no pase, y pasa, una lágrima que desperdicio.

Ayelén corré! huí! hacé algo!

Esto es una mierda, nunca va a cambiar, quiero volver a ser la persona que era, nada más pido, no es tan difícil.

"El fin justifica los medios", lo leí y me tocó de una manera que dije: voy a escribirlo en el blog.

No me importa si lo leí porque estaba escrito en la calle, o porque lo sacaron de una canción, o si lo escuché, simplemente esa frase a través de mis ojos u orejas llegaron a mí y me da, automáticamente, el impulso de pensarlo y decir ¿qué tenés en la cabeza para decir eso? ¿por qué lo decís?

Hasta creo que me parece más ilógico que lo pongan porque lo escucharon de una canción, que, que lo pongan porque realmente lo piensan, aunque si hablamos de penas, me das más pena que lo pienses que que lo pongan por una canción.

Obviamente tengo mis fundamentos, no digo las cosas porque sí, no soy de esas personas que se ponen a discutir por algo que no tienen idea sobre el tema o sólo por el hecho de discutir, de hecho todo lo contrario. 

"El fin justifica los medios", lo sigo leyendo y realmente sigo estando en desacuerdo. Digo, empecemos por poner ejemplos de esa frase, "está bien que un padre le pegue a una hija, porque es con el fin de "educarla"" "Está re bien que un nene de la calle salga a robarle a otra persona, porque es con el fin de poder venderlo y darle de comer a sus hermanos"; como ejemplos, son los primeros que se me vinieron a la cabeza, si me pongo a pensar más, seguramente los encuentre.

Me parece totalmente irrazonable, creo que más de uno está en desacuerdo con los dos ejemplos que di, o con más ejemplos que podrías dar a cerca de la frase esa. 

Como para cerrar, yo le agregaría solo una palabra y dos letras a esa frase "El fin no justifica los medios"

Cuentas pendientes, tus talentos de  repente, las cosas que viviste y vivirás, te espero en el cruce y allá decidimos si cara o cruz, si suerte o destino, si está todo escrito o si escribimos de más. Y al final camino solo y aunque de vueltas no hay vuelta atrás, son las cruces de un cementerio, las que nos hablan y cuentan que estamos acá.
Casas vacías, ciudades enteras perdidas, pueblos fantasmas para exorcizar, un giro de ruedas, cruzamos fronteras, se mueven las aguas que estaban quietas, se vuelve todo muy especial, los tubos con olas, las rocas que acechan sabrosos peligros, la nieve que espera, los vértigos que nos gusta buscar.
Y al final camino solo y aunque de vueltas no hay vuelta atrás, son las cruces de un cementerio las que nos hablan y cuentan que estamos acá.
Metrópolis nueva, los bares festejan, y algunos se abrazan y otros se besan y brindan el bien con el mal. Y al final camino solo y aunque de vueltas no hay vuelta atrás, son las cruces de un cementerio las que nos hablan y cuentan que estamos acá.

te miré y me olvidé de que el mundo seguía girando

Dame tus huellas para usarlas de zapatos, dame tus dudas para hacerme una pulsera, usa mis manos para hacerte una escalera hasta las nubes, y volar a donde sea. Miénteme un poco para mantenerme atento, hazme una hamaca con el menguante de la luna, dame tu risa para los tiempos en vela, quítate el peso de los besos que te sobren, es tan difícil respirar el aire que no estás, es tan difícil.
Dame tus sueños para hacerte una diadema, dame el pasado para no quitarte el tiempo, que lo que te está sobrando a mi me salva la vida, dame tu llanto para llorarlo contigo, dame el misterio de tus ojos cuando duermes, dame el aire cuando exhalas para ver si te respiro.
Ponle mi nombre al lunar de tu mejilla, dile a tu oído que me escuche cuando miro, salva mis manos con el roce de tu espalda, dame el remedio para no curarme nunca, es que es tan fácil respirar, el aire cuando estás, siempre es tan fácil. Dame tu llanto para llorarlo contigo, dame el misterio de tus ojos cuando duermes, dame el aire cuando exhalas para ver si te respiro.
Quítame un beso póntelo en donde prefieras, dame un pretexto para re estrenar mi vida, dame lo que quieras darme, quítame lo que tu quieras.

He pasado por cosas que nadie ha pasado, o muy poca gente, estoy segura. No tengo la vida que ningún adolescente sueña, pero quizás tampoco despreciaría.
Para mi suerte, las cosas de la vida me ayudaron a ser quien soy, ¿quién se lo hubiera imaginado no? Las peores cosas a veces te marcan mucho más que las mejores, pero si de algo estoy agradecida es de una particularidad que para mí es muy buena: sé separar mi vida dentro de todo "personal" por así decirlo, con las otras personas; puede que me afecte algo mucho en mi casa, pero cruzo la puerta, bajo el escaloncito y soy otra persona, no me enojo con otras personas por lo que me pasó a mí.  
Y sé que no soy la mejor persona, ni la peor, porque no existe tal, pero si de algo estoy segura, es que yo misma me sorprendo y me pregunto, ¿Con todo lo que pasas, como hacés para tener una sonrisa en tu cara, pasarla bien, como una persona que disfruta la vida felizmente sin tener ningún problema? Y, la verdad, es que no sé como hago, pero me encanta ser así, no me gusta saber por qué soy así, pero al fin y al cabo, lo soy.
Sé que quizás lo bueno no estuvo ni en el pasado, ni esté en el presente, pero quizás esté en el fututo.
Y si no, quién sabe, tengo buena racha en el juego.

Sos muy diosa ♥

Después de la lluvia, del perfume, de la angustia, del sonido y el silencio que dejás cuando te vas, después de no sobrevivir a las mañanas de ese abril nubladas como rotas, viajo bien adentro a la ciudad del desencuentro, capital del nuevo centro, del vacío existencial, como me desilusionas, cuando amagás y tiroteás, sin terminar las cosas, libertad, mi casa es un desastre, mi vida un poco más, corazón, que caros son los precios del amor.
No te encontré en el centro hoy y una secuencia de terror, y soñé pasiones locas con vos, y simplemente pasa que, tengo ganas de verte.
Algo habré perdido que ando tan comprometido en buscar adentro tuyo algo que está dentro mío, y algo para poder tapar mi gran agujero espiritual, mis ilusiones rotas, creo que buscarte es menos digno que pensarte, más difícil que encontrarte, y menos triste que olvidarte, me preguntaste no tomás te dije ya no lo hago más y te aburrió la historia. Libertad, mi casa es un desastre, mi vida un poco más, corazón, qué caros son los precios del amor.
No te encontré en el centro hoy, y una secuencia de terror y no sé que está pasando con vos, y simplemente pasa que tengo ganas de verte.
Y lloré la noche del apagón, y simplemente pasa que tengo ganas de verte.

Mi cabeza en un mar con olas que vienen y se van, vienen y se van. Me pongo a pensar hasta llegar al punto de ponerme mal porque caigo en la realidad, y cuando llego, no me gusta, agarro el atajo y me escapo. No quiero abrir los ojos, no quiero saber que te perdí o que estoy en el camino indicado para hacerlo, ¿habrá otro camino que me lleve a otra parte? quiero creer que si, quiero querer que si.

Espero más de vos, espero más de mí, no sé si es orgullo, no sé qué es, pero quiero retroceder o adelantar. Tenerlo asumido o no, querer o no querer, pensar o no pensar, no me gusta estar confundida, me gusta tener bien en claro lo que quiero y no dejar caer los brazos hasta que se cumpla.

Me fallaste tanto, me hiciste tanto daño, me dejaste creer que eras otra persona que no eras, me dejaste en una Tierra llena de dudas, llena de angustia, llena de penas, y vos ahí flotando vaya a saber uno por dónde.

¿Ya no hiciste demasiado? No te das por vencida, querés hacer más y más daño, aunque sin intención, prefiero creer. 

Y quiero llorar, se me hace el nudo en la garganta, los ojos cristalinos, pienso, imagino, creo, supongo, ningún resultado ¿de qué sirve? ¿de qué sirvió? ¿de qué servirá? quiero ver tu cara, quiero sentir lo que tengas para decirme, pero, aunque lo borre y lo escriba de diez formas diferentes porque no me gusta como suena, la realidad, es que POCO TE IMPORTO. 

[Llora el cielo y en mis manos esas lágrimas caer, el silencio me hace daño, se acabó nuestro querer, la tristeza me castiga se apropia de mi ser, puedes llevarte mi ilusión, romperme todo el corazón como un cristal que se cae al suelo, pero te juro que al final sola me voy a levantar como un rascacielo, como un rascacielo.

Poco a poco con el tiempo voy a olvidarme de tí, no te vas a dar cuenta que estoy sangrando aquí, mis ventanas se han quebrada más no me voy a rendir, puedes llevarte mi ilusión romperme todo el corazón como un cristal que se cae al suelo, pero te juro que al final sola me voy a levantar, como un rascacielo, como un rascacielo. 

Vete a volar yo estoy mejor así, muy lejos de tí, no vuelvas más que ya lo decidí, sin tu recuerdo aprenderé a vivir]

Quieres gobernar mi corazón, mi silencio y mi respiración, piensas que ni en sueños lograré vivir sin tí, te lo aviso no funciona así, mientes y te crees tan especial, sueñas que me vuelves de cristal, corre más deprisa, a kilómetros de aquí, hoy decir adiós me toca a mí!
Sabes que aunque te creías perfecto, por la ley de causa y efecto, hoy pagas por cada error, mira que mi amor te enciende y te enfría, como una ilusión que te espía, y te enreda por diversión. Cambia de estrategia, por favor, que no me llevo bien con el dolor, creo en la energía que se mueve en espiral, y vivir en guerra me hace mal. 
En este duelo de piel contra piel, giro la suerte y te toca perder, que aunque te creías perfecto por la ley de causa y efecto, hoy pagas por cada error.

Tengo ganas de gritarte que te podés ir a la mierda. 

Y si te extraño, no es extraño.

¿Cuánto tiempo vamos a esperar?

Me muero por conocerte, saber que es lo que piensas, abrir todas tus puertas y vencer esas tormentas que nos quieran abatir, sentar en tus ojos mi mirada, besarnos hasta desgastarnos nuestros labios, y ver en tu rostro cada día, crecer esa semilla.

CREAR, SOÑAR, DEJAR TODO SURGIR, APARCANDO EL MIEDO A SUFRIR.

Puede que la vida sea tan breve o que el tiempo no se acuerdo de evitar los que nos toca vivir, vuelve, vuelve tarde pero vuelve, vuelve niño si te pierdes, hoy quiero verte. Y vuela, vuela alto mientras puedas que la vida es una rueda que nunca frena. Puede que se muera en instante, por el miedo a equivocarme, todo aquello por lo que algún día soñé, puede que me lance hacia el vacío, como algún día hice contigo, sin pensar lo que vendría después.
Vives esperando un corazón extraño que venga aquí y saque de tu alma lo mejor de tí.

Otro día más en el que esta entrada va para vos, para la persona que desde que nos empezamos a conocer me brindó su confianza, escuchó mis problemas, se me cagó de risa, me soportó una hora a través del teléfono, salió conmigo, me puso su hombro, me dijo "vos podés", me agarró de la mano y me obligó a seguir adelante cuando yo no tenía fuerzas, me levantó cuando tropecé, me levantó el ánimo aunque ella quizás estaba igual que yo, se viajó la media hora necesaria para venir a verme, me secó las lágrimas de mil formas diferentes, la que es sincera conmigo, la que me dice las cosas que quiero escuchar y las que no, también, la que respira hondo y sigue escuchándome, la que aunque tenga ganas de matarme no lo hace, la que se banca todos mis celos, la que se banca mis pequeños mal humores, la que se banca que no tenga bastante tiempo como ambas querríamos, la que me valora, me respeta, me quiere, me hace bien, la que se caga de risa conmigo y de mí, la que confía en mí, la que deja que yo la escuche, la que hace que esta amistad sea recíproca; damos y recibimos, es así.
Me haces tan bien, está de más decirte que estoy siempre con vos, porque creo que lo tenés bien clarito, que no importa qué pase, cuándo, ni por qué, siempre vamos a estar unidas, juntas. 
Desde un principio nuestro lema fue: "Siempre juntas", espero que lo siga siendo, de acá a muchos años más, porque sos una amiga que realmente valora la amistad, una de las que ya casi no se encuentran. Una vez me dijeron los amigos se cuentan con los dedos de la mano, y dije, no puede ser, yo tengo un montón de amigos, pero cuando fui creciendo, me fueron pasando cosas, perdí gente, lloré, me puse mal, vos seguías ahí, me demostraste que puedo perder a muchas personas, pero que a vos, nunca.
En cada momento, que puedo nombrarlos libremente acá y ahora pero que vos más que nadie sabés cuales son porque estuviste ahí, me brindaste hasta lo que no tenías para que yo siga adelante, y te agradezco por todo porque sos una persona super valorable, fuerte, valiente, hermosa tanto por dentro como por fuera. 
Te amo ahora y siempre, en las buenas y en las malas, en las necesarias y en las no, en las fuertes y en las débiles, en las situaciones divertidas y aburridas.
Tenerte como amiga, es un lujo que nadie debería dárselo a perder.

Gracias por no dejarme caer nunca.

Siempre juntas.

Tu amiga, Ayelén.

Aprendí a sonreír aunque la única sonrisa sea la de mi rostro, aprendí a sonreír a pesar de que no quiera, aprendí a sonreír hasta en los peores momentos, aprendí que una sonrisa es sólo eso a veces, una simple sonrisa, que a los ojos de los demás, se ve bien. Este caso no es la excepción.

Una de las palabras que escuchamos generalmente en la vida cotidiana, suele ser "amistad", "amiga", "amigo". Pero resulta más fácil decirlo que serlo. A medida que uno crece, se le interponen diferentes caminos, pero uno siempre que hay elegir, decidir, y empezar a caminar, en el camino uno se va cruzando con algunas personas y otras se quedan y no caminan con vos, es ahí cuando te das cuenta quienes son tus amigos, ¿Por qué? porque no importa qué camines tomes, ellos te van a agarrar de la mano y van a caminar con vos, los que no lo hacen, lamentablemente, aunque nos duela, hay que dejarlos ir. 
La amistad, para mí es muy importante, yo no sé que haría sin los amigos que tengo a mi lado, hoy en día, porque gracias a ellos soy lo que soy, gracias a los amigos que están, y a los que no, gracias a los amigos de dos horas, a los amigos que estuvieron un verano y después desaparecieron, a los amigos que no veo casi nunca, gracias a todos ellos, la Ayelén que soy, es gracias a ellos, al menos un porcentaje bastante grande.
A todo esto, la amistad puede ser muy linda, grande y muy reconfortante, pero también duele.
Duele cuando te peleás con una amiga, cuando discutís, cuando dejás de ser su amiga, cuando se enojan y te quedás ¿por qué se enojó?, pero de eso se trata la amistad, de no solo hacer las cosas que el otro quiere que hagas, no sólo decir las cosas que al otro le gusta escuchar, no sólo estar cuando el otro está mal, o bien, y cuando hablo del "otro", hablo de un amigo/a. 
Para mí, la sinceridad en una amistad, vale mucho. 
La amistad es algo tan valioso y tan lindo, que requiere de esfuerzo construirla y mantenerla, un sólo acto puede hacer que una amistad se eche a perder, es por eso que no me arriesgo a tomar pasos indecisos, porque para mí una amiga, significa mucho.

más de 5 años, más de un momento felíz juntas

más de una lágrima juntas

más de un abrazo juntas.

1 mes para echarlo todo a perder.

TU significado de amistad, me duele.

Esa mirada, que dice más que mil palabras.

Me resulta difícil olvidarte.

Calla esa boquita y deja que hable tu cuerpo, tu cuerpo.

I'm so happy.

El orgullo es un camino que muchas veces no tiene salida.

Lo ven? Regresó.

Podrían traerme la botella de champán más barata que pueda conseguir?

Miren al pez gordo pidiendo alcohol.

- Qué haces?

- Estamos celebrando

- Me refiero a cuando hablas así, cuando no hablas con nadie.

- Sabes con quien hablo.

- No, no lo sé.

- Lo sabes

- No, Willie, en verdad no lo sé.

- Saluda, te han extrañado. Recuerda lo que dijiste? "Sabes que siempre te querrán?"

- Gracias por venir tan lejos por mí, te voy a pagar.

- Vamos, vamos.

- Te trataron bien? Mira, no tienen pruebas. Por eso te dejaron salir. Sé que tu no fuiste, lo sé, lo sé. Pero vas a vértelas negras con ellos. Tienes que conseguir un abogado y vas a tener que enmendarte, está bien?

-  He estado intentándolo, te lo aseguro, pero es que no puedo... no puedo dejar de llorar.

- Will, tienes que controlarte.

- Jimbo, no todo está de perlas, no hay matinés los jueves. Lo siento.

Si me preguntan, hay un momento donde todos están indefensos. Indefensos, llenos de esperanza y de confianza. Y luego ocurre algo, algo demasiado importante para entenderlo... y todo cambia para siempre. Yo digo que empezamos con una bondad tan pura y tan transparente que no sabemos que existe porque así es cuando no sabemos nada y luego las noticias empiezan a llegar.


Esperando para siempre.

Estábamos en quinto grado.
Emma y yo siempre estábamos juntos. Parecía que su casa estaba muy lejos de la mía pero sólo las separaba un parque muy hermoso. Cuando no estábamos en la escuela pasábamos horas en él. Pero es curioso, hablar? No recuerdo que habláramos, no recuerdo llevar la batuta ni que ella la llevara. Fue como si estuviéramos dentro de algo más grande que nos movía y nos cuidaba para que no pensáramos en nada más que en volar en un columpio. 
En fin, un día estábamos sentados en un aula y, como siempre, me lucía ante Emma. Pero la maestra pidió silencio para que oyéramos las noticias.
"Es un suceso horrible, es un choque de tren, dicen que en el lugar de los hechos hay por lo menos 10 en estado crítico, se espera que ese número aumente con el paso de la noche"
Emma me llevó a la calle principal para esperar a mis padres y nos sentamos sobre una piedra mirando hacia la curva. Oíamos los autos antes de poder verlos. Y cada vez que oía un auto, pensaba... "Caray. Sí. Aquí viene, estamos bien de nuevo" Y después de un rato volvimos a mi casa. Y nadie quería decir lo que mi hermano Jimbo pensaba, que mamá y papá habían estado en el accidente. Emma salió conmigo y nos quedamos ahí sentados durante mucho tiempo, luego me susurró algo.
A la mañana siguiente desperté y el auto no estaba ahí. Y entonces lo supe.
Supe que mi mamá nunca iba a arroparme en la cama. Que mi hermano y yo nos 
mudaríamos a Massachusetts con mis tíos. Y yo... yo tenía que despedirme de Emma.
Me susurró: Siempre van a estar ahí, siempre te querrán.

- ¿"Disfrútalo"? ¿"Disfrútalo"?

- Si. Si. "Disfrútalo". Digo, le haría bien disfrutar algo, por qué te parece mal que lo diga?

- Crees que irá caminando a la tienda de pirulis?

- Tienda de pirulis? Cuál? No sé qué quieres decir con eso de la tienda de pirulis.

- Qué novedad, generalmente ignoras que no sabes de qué estoy hablando.

- Podría ser yo, Richard. Podría ser yo, pero no podrías ser tú también? Digo, la forma en la que me hablas... Cariño, por favor, dime qué quieres decir con lo de la tienda de pirulis, y luego trataré de responder. Quiero responder. En serio. Quiero hablar de nuestra hija, quiero hablar de Emma, de nuestra hija, porque creo que me está matando, creo que me está matando verla así.

-  Sabes lo poco atractiva que es tu expresión en este momento?

-  Te odio

- Qué bueno

- Eres horrible conmigo

- Eso es, así me gusta

- Ojalá estuvieras muerto.

- Miranda, recuerda esto.

- Quiero que te mueras, quiero que te mueras porque te odio, te odio! te odio! te odio! Te odio, te odio!

- Qué fuerza, espera, espera, no dejes de sentirlo. Está bien, no, no.

- Perdón, perdón.

- Descuida, descuida, necesitas ser fuerte cuando muera. Eres mi chica, eres mi chica. Eres mi chica fuerte. Sabes lo hermosa que es tu expresión en este momento?

Querida Emma: Estas dos palabras "Querida Emma" me transportan a otra época cuando nos escrbíamos después de que murieron mis padres. Yo te contaba cosas de mis amigos nuevos y de mi vida nueva y tu me decías que mis padres se daban la gran vida en el cielo, la verdad no es nada. Lo que tu crees que es verdad es lo que importa. Y lo que yo creía es que iba a estar contigo para siempre, para siempre. 
He tardado tanto en escribirte porque he sido estúpido. Me pasé la vida engañándome.
Todas las cartas que te he escrito han sido de amor ¿Cómo podrían haber sido de otra cosa? Ahora veo que todas salvo esta fueron cartas de amor malas. Las cartas de amor buenas no piden nada.
Es un placer anunciarte que esta es mi primera carta de amor buena porque tú ya no tienes que hacer nada. Ya hiciste todo. Tengo suficientes recuerdos tuyos en la mente para toda una eternidad, así que, por favor, no te preocupes por mí. Estoy de perlas de verdad. Lo tengo todo. Si me concedieran un deseo, sería que la vida te brinde un poco de la felicidad que tú me has brindado y que sientas lo que es el amor.
Tu amigo
Eternamente Will.

¿Me estás siguiendo?

♥

Después de haber andado tanto tiempo quise encontrar mi lugar, después de haber me ido yo tan lejos sólo quise regresar, y aunque el sol ya se ocultó y aquella lluvia que mojaba mis latidos se secó y se ha llevado todo, sé que nada va a cambiar que siempre será igual, difícil que algo cambie si no hay ganas de cambiar, el mundo sigue igual por tí no parará, la vida gira y gira sin mirar a dónde vas. Después de haber sufrido tanto tiempo sólo quise respirar, después del verlo todo tan intenso es hora de empezar a aceptar, y aunque hoy el sol ya se ocultó y aquella lluvia que mojaba mis latidos se secó y se ha llevado todo, sé que nada va a cambiar que siempre será igual, difícil que algo cambie si no hay ganas de cambiar, el mundo sigue igual por tí no parará, la vida gira y gira sin mirar a donde vas, intento escapar de lo que me hace mal, intento salir de este oscuro lugar, ¡buscando de nuevo volver a empezar!
Sé que nada va a cambiar, que siempre será igual, difícil que algo cambie si no hay ganas de cambiar, sé que no cambia, que no para, nada cambia si no hay ganas de cambiar.

Un día, como cualquier otro, te escuché hablar y te admiré como persona; no tenía en frente mío a una excelente mamá, si no también a una excelente persona. Quizás a veces no lo demuestre lo suficiente, o no haga las cosas muy bien, pero sos mi vida. 
Admiro tus valores, tu formación como persona, tus consejos, tu forma de ser, lo valiente que sos, lo fuerte que sos, admiro la mamá que sos.
Aunque a veces no te creas suficiente para mí, para mí, lo sos todo, porque me imagino mi vida sin vos, y no me la imagino, no la encuentro, no aparecen imágenes de algo así. 
Yo sé, que cualquier moriría por una mamá, pero por una mamá así, cualquiera moriría y daría su vida. Sé que no nos llevábamos muy bien antes, pero que ahora nos llevemos así, desde hace tiempo, me hace dar cuenta de lo importante que sos para mí, de lo valorable. Y prometo, que, como lo venía haciendo, desde ahora y para el resto de nuestras vidas, que vamos a estar unidas, que no importarán las mareas, los días lluviosos o nublados, el sol siempre sale, y ahí estamos nosotras. Un abrazo tuyo, para mí es la gloria, te amo mamá, sois muchísimo en mi vida!

El que se va sin que lo echen, vuelve sin lo que llamen.

No pienses que la vida te devolverá las cosas que perdiste por no valorar, es tan difícil lo que tan cerca está, tú eres la llave que las puerta abrirá. Siempre hay un camino y una forma de llegar, piensa en el destino hay tanto para dar. 

Mírate bien por dentro y descubrirás que todo en esta vida se nos puede dar, es tan difícil ver lo que tan cerca está.

Y debes cuidarte, ya no te lastimes más, piensa en el mañana y en lo que vendrá. Debes buscarlo, buscar lo que es mejor, el mundo gira igual y nadie va a parar. 

Si encontrás algo más fino que el filo de tu silencio, solo entonces te amaré, rebuscada tu respuesta tanto como tu cabeza, tenías que ser mujer. Yo sólo quería unos mimos, un suspiro de tu ombligo, una sopa con sabor, eras un rompecabezas, disfrazado de princesa era puro rock and roll, de este amor que nunca vio la luz, no sintió el calor, no sufrió el dolor, no vivió el morir, muy grande la cruz, muy chico el honor, enana actitud de vivir mejor, ya habían callado mi barco, en medio de tu pollera, nunca fui buen capitán. Y aunque a veces digo basta, en la noches de subasta, me la juego hasta ganar, como toda señorita era bien histeriquita, eras una ola en el mar, siempre cinco para el peso, siempre abrazo, nunca un beso y ahora ni torta ni pan. 
Ya son vagos los recuerdos de ese sueño momentáneo, viejos tiempos de adicción, a planteos pocos cuerdos, al placer del desengaño, a la dulce confusión, sólo me queda el consuelo de saberme muy tranquilo, yo ya sé que la peleé, me pensaba que era el ciego, me pensaba que era el pueblo, que era el tuerto que era el rey, de este amor que nunca vio la luz, no sintió el calor, no sufrió el dolor, no vivió el morir, muy grande la cruz, muy chico el honor, enana actitud de vivir mejor.

¿Tan lindo? HOY SOS MÍO.

El amor tiene firma de autor en las causas perdidas, el amor siempre empieza soñando y termina en un sueño, es un acto profundo de fe que huele a mentira, el amor baila el son que le toque sea dios o el demonio, sea dios o el demonio.
El amor es la guerra perdida entre el sexo y al risa, es la llave con la que abres el grifo del agua en tus ojos, es el tiempo más lento del mundo cuando va deprisa, el amor se abre despacio no importa el cerrojo, el amor el la arrogancia de aferrarse a lo imposible, es buscar en otra parte lo que no encuentras en tí. El amor es un ingrato que te eleva por un rato y te despluma porque sí, el amor es dos en uno que al final no son ninguno, y se acostumbran a mentir, el amor es la belleza que se nutre de tristeza y el final siempre se va. El amor casi siempre es mejor cuando está en otra parte, luce bien en novelas que venden finales perfectos, no te vayas amor que aunque vuelas no quiero dejarte, si eres siempre un error porque nunca se ven tus defectos, puede ser que lo que busco sea otra cosa, no lo sé, y a mi suerte le ha tocado el impostor tampoco sé. El amor es un ingrato que te eleva por un rato y te despluma porque sí, el amor es dos en uno que al final no son ninguno y se acostumbran a mentir, el amor es la belleza que se nutre de tristeza y el final siempre se va. Y no te deja decir lo que quieres decir sin hacerte saber que se escupe hacia arriba, es sentarte a mirar pasar frente a tí el desfile mortal del cadáver de todos tus sueños. 

Necesito alguna seguridad para contarte como me siento, un momento intenso de intimidad para contar mis sentimientos. Hasta ayer todo andaba bien y ahora el mundo es tan extraño; ¿cómo hacer para distinguir la sinceridad del engaño? Es que ando un poco confundido últimamente, no sé si confiar en mi forma de actuar o entregar el control y dejarme llevar, como un cachorro adolescente, no puedo parar, tengo un hambre de nunca acabar, me sacude un tsunami hormonal.
Puede ser que un día en algún lugar encuentre lo que yo ande buscando, pero de algo tengo seguridad, que no va a ser sentado esperando.


Es que ando un poco confundido últimamente, no sé si confiar en mi forma de actuar o entregar el control y dejarme llevar.

me podés, corta la bocha -

Una SONRISA nunca viene mal ~